TOT CEVA DESPRE GRASE ÎN SOCIAL MEDIA ȘI REAL LIFE

Azi am avut plăcerea de a discuta cu un domn drăguț și supărat că o balenă ca mine și-a permis să scrie despre cât de horror poate să fie lumea.
Acest domn care lucrează ca și promoter în IT mi-a reproșat că am avut timp să îmi schimb pozele de pe internet dar că pe dânsul nu l-am băgat în seamă. Deși abordarea dânsului suna cam așa  - citez cu copy/paste
"Văd că te mănâncă în pizdă să îți schimbi pozele pe fb dar prioritar nu e să îmi răspunzi la mesaje și nici măcar nu mi-ai dat accept la cererea de pe fb, fmm de grasă proastă că nu vreau să te fut , că de aia mă enervează prostia femeilor ,proasta dracului și tu și familia ta,taci dracului din gură cu toate jegurile de le postezj, fix acum 20 de minute ai pus o poză dar să îmi scrii nu ai timp, balenă nefutută că nu te fute nimeni morții tăi ...poate vreunu beat
Fa proasto am mai venit și la concerte"
Mi-a dat block până să îi scriu " tu să fii fericit "

*hmmm crr, acum îmi dreg vocea*
Good morning internet !
Ce să fac în astfel de cazuri ? Să dau atenție apăsării din piept ? Să plâng ?
Să nu dau atenție ?
Păi nu dau, dar mă gândesc așa, săracii ăia de fut grase, cum or putea să trăiască după?
Oare această rasă de oameni șterg memoriile? sau se duc în fiecare duminică la biserică să se spovedească?
Intreb să știu unde îi găsesc să demitizez și eu că grasele nu se fut.

Doamne, acum că am mai slăbit, 200 de miligrame de la nervi, poate dă Satan să mă fută și pe mine măcar un Lucifer căzut că nu l-au mai ținut aripioarele de la KFC că uitați fraților, l-am pierdut și pe domnu' ăsta super mega supărat.
Acum mă gândesc,cum pula calului, au unii atât tupeu să îți scrie din neant, lucrurile astea?
Ăsta e un preț pe care îl plătesc peste ăia 28 de lei de la shaorma mixtă de la Dristor? Practic, înfuleci dar ți-o iei la muie, fă grasa pulii. Pardon, nu a pulii, că pulele nu se ating de grase. Scuze.

În altă ordine de idei, cu ce ajută răutatea asta, că eu nu m-am luat de nimeni că e slab sau gras,adică ce aduce? Faptul că poate îl poți răni pe ălalalt ? Sau măcar,oamenii ăștia sunt plătiți ? Că dacă sunt plătiți, atunci da, să își facă treaba.
În fine, mai alaltăieri, eram în uber, cu vioara după mine, de aici domnul șofer mi-a povestit ca fata dânsului face vioara. Am zis " Să vă trăiască ! " el, fără intenție rea îmi zice " Și dumneavoastră,că văd că așteptați "
Continuarea e așa :
- Aaa, nu, nu sunt gravidă, sunt doar grasă,mulțumesc oricum.
- Aaa...
-....
- Știți eu am mers la un centru, de wellness am slăbit , eram cât un porc, știți cum e... mă râdea lumea, vreți să mergeți?
- Nu vreau, mulțumesc,sunt ok, sunt sănătoasă,poate la cap să mă repare.
- Haha, înteleg, dar totuși uitați eu am slăbit și credeți-mă, o să vă fie mai bine, o să fiți și dumneavoastră frumoasă
- Păi fac și operații estetice? Pomeți,nas, astea?
- nu, de ce?
- păi n-ați zis că o să fiu frumoasă ?
-... nu, zic că acolo e fratele meu și vă poate ajuta să slăbiți, o să fiți luată în serios, altfel vă respectă lumea...
- păi așa nu eman respect ?
- sincer eu nu respect oamenii grași, sunt niște lichele
- păi sunt lichea atunci și nu mă respectați
- păi sunteți clientă și să îmi dați 5 steluțe,nu pot cu clienții..
- aha..ințeleg...
- uitați, cartea de vizită a fratelui mei,e păcat de dumneavoastră să fiți așa, mai ales dacă mai și cântați, sunteți singură?
- uneori da, dar mă întânesc cu mine des că fiind grasă, știți ce zic.
- păi eu par gras? uitați vă las să mă contactați după ce slăbiți, la fratele meu nu e atât de scump și eu sunt dovorțat.
- mulțumesc,dar nu doresc.
* ajungem la destinație*
- la revedere, totuși luați că nu e în regulă, o să vedeți ce bine o să fie!
- mie îmi place să fiu grasă și nemulțumită,altfel, de ce mă mai plâng? Nu o să mai fiu frustrată,păstrați cartea de vizită. Sănătate.
Se aude din spate :
" pai așa să rămâi,sugea-mi-ai pula de obeză"

Ah, nebunule. Te mânc !

În fine, frumusețea e în ochii privitorului, deci probabil, dacă e să mă iau după ce mai zice societatea , am cele mai mari șanse ca cine o să mă fută să aibă mari probleme cu vederea sau o să fie mort de beat, că am înțeles și ăia mai fut grase. Săracii ce o fi în sufletu' lor dimineața, turtiți.
Dar rasa aia de oameni, nemernicii ăia care sunt lucizi și nu au probleme cu vederea,pe ăia să ii tragem la răspundere, că de aia grasele continuă să populeze pământu'. Fmm !

Hai că mă duc la o prăjiturică. Vine cineva ? Iau trei scaune, că stau eu pe două.

Cu drag, Leana.
Pwp

Mai multe articole pe : http://leanamuziciana.blogspot.com

CUM SĂ NU FI UN FUTAC DÂRLĂU BAGABOȚ CARE DISTRUGE PIZDULICE ( 19 - 73 ani )

(Ghid de evitare a situaților de căcat)

Bună dimineața/ziua/seara,dragi ascultători
Pentru că nu am avut pic de somn am stat pe lumea asta virtuală și am vorbit,cum obișnuiesc,cu tot felul de oameni.
Am dezbătut câteva subiecte de trei lei pentru că nu puteam să dorm. Din ultimii ani, experiența mea cu oamenii m-a făcut să văd cât de horror poate fi rasa umană.
Încă aștept acel extraterestru care să vină să ma ia să văd și eu altceva.
Atentie : nu generalizez nimic, ci aduc doar o listă de motive din care sper să înteleagă unii futaci dârlăi cum stă treaba cu pizdele astea de vor iubire și alte căcaturi după ce interacționează cu ei.

1. Coaie,domnule coaie, e total normal ca un om să își dorească iubire și nu numai să o arzi la băgău în disperare
2. Te miri că îți scrie după ce îi oferi atenție și afecțiune, păi mai puță, nu mai face în rasa mă-tii nimic drăguț sau neclar că de aia o arde prost și de aia te iei cu mâinile de cap.
3. Spune clar ce vrei, pulărete, că nu te doare gura aia să îi explici unei gagici că o să te doară la 10 metri în fața coiului stâng după ce i-o dai.
4. Dacă tot îi explici ce dorești exact, corelează și comportamentul. Nu îi zice " te iubesc,fă" dacă tu nu simți nimic, că ești un fraier dacă faci asta și pe urmă o să o mai ai și pe creieri de nu mai știi cum să scapi că "proasta" se atașează
5. " mi-a zis că mă iubește când faceam sex " , păi mă pulă, de ce te miri că s-a enamorat fraiera și îți dă "pupici" ?
6. Nu o pune în ipostaze în care să îți cunoasca nevasta/prietena/iubita/altă pizdă cu care flirtezi, e jenant,o dezici și o traumatizezi iar pe urmă o să zică de ea,alți pulărăi " aualeu, altă distrusă, măcar o fut"
7. Nu ii da BTS, că ești chiar nesimțit, du naibii la vulcanizare prezervativele dacă te știi purtător,poate nu dorește să o mânce fofoloanca.
8. Nu profita la maxim de orice dacă vezi că a pus botu', că tot ceea ce faci e să o adâncești în ideea de enamorare tâmpită doar ca să îți faci treaba cu ea,lucru care nu e prea ok, pentru că scapi greu.
9. Nu o arunca la gunoi, că nu tu ai creat-o. E vie și poate vreodată o să mai ai nevoie de pizdă.
10. Nu distruge ceea ce iubești. Dacă iubești ceva.
11. Spală-te pe dinți și fă și duș după ce ai fost la pizdăreală și te întorci acas', femeia ta fraieră simte căcaturile astea.
12. Nu o chema pe proasta pe care o fuți undeva unde mai ești cu alte pizde care pun botu' la tine. Nu e ca și cum o să stea toate cu limba scoasă, să prindă o picătura de spermă.
13. Dacă tot o arzi, respectă și admite ce ai făcut, nu trata ca și când nu s-a întâmplat nimic. Că proasta nu o să te vadă niciodată ca pe un amic necunoscut/frate/văr sau mai știu eu ce.
14. Majoritatea pizdelor care au suferit sunt distruse și caută să se repare. E un act normal. Nu te mai mira.
15. Oprește-te din a-ți bate efectiv pula de ea (și la propriu și la figurat) că îți bați pula de tine, și măcar era atââât de lungă încât puteai să te bați cu ea pe creștet.
16. Alege pizdele cu care doar ai aventuri, nu mai încurca oalele.
17. Dacă vezi că a prins drag de tine, proasta și tu nu vrei nimic fute-i una peste creieri cât mai repede și dispari de acolo. ( dacă sunteți colegi de serviciu, arde-o mai low,evit-o )
18. Mă dor mâinile de la tastat.
19. Sper că o să te ajute asta pe viitor, să nu mai fuți la creier proaste și nici tu să nu te mai complici cu ele.
20. Nu dormi cu ea în brațe, nu faceți chestii de cuplu împreună că doar o minți și proasta pune la bătaie și sufletu', nu numa pizda și alte orificii și pe urmă cine dă ochii peste cap când sună telefonu'? Exact,tu.
21. Spor la buci 😁

Exact, alta pizdă suferindă.
Pupii
Cu drag, Leana
Mai multe articole pe : http://leanamuziciana.blogspot.com
În Universal-Valabil cu Leana

DESPRE OAMENI NEFUTUȚI ȘI ATOTȘTIUTORI

Cum am mai zis,întotdeauna există un om care-mi dă inspirație .
Cum există ei,mereu,oamenii aceștia atot-știutori.

Dau exemplu de discuție :
"El : bună
Eu : saluut
El : salut?? Esti bărbat ??
Eu : ?
El : după părerea mea o fată să zică "salut" e clar că are penis și e travestită de aia.
Eu : deci dacă e să mă iau după tine, femeia trebuie să fie mereu o prințesă și să nu bea bere
El : dacă bea bere,merge de luat după gât și râgâit împreună sau chiar să îi dai una in coaie ...deci dacă nu e feminină, nu e femeie și o ia dacă are noroc, un țărănoi prost ca ea dar te pot învăța cum TREBUIE să fii că eu nu te pot accepta așa. Oricum, de fel, femeile sunt proaste.
Eu : bine că ai apărut în viata mea, sunt salvată de la abstinență. Să-ți dea Dumnezeu sănătate. "

Păi măi pulărete, ce zeu magnific ești tu?
Ai făcut tu lumea ? Singurul Big-Bang pe care îl știi,e ăla când ți se lovesc coițele între ele.

Orice om frustrat de el trebuie să explice celorlalți cum să existe.
(Valabil și pizdelor mega "inteligente" )

Mereu au fost acești oameni care probabil stau ei, singuri acolo in baie,făcându-și o lăbuță și se aplaudă că s-au spârcâit fără să se murdărească prea tare.

Consider că ar trebui ca acești wannabe oameni să se oprească din a mai explica cum trebuie o femeie să fie femeie doar pentru că sunt supărați că n-au futut tot ce au vrut și toate sunt proaste.
Păi rămân proaste după ce discută cu astfel de specimene. Și mai rău e când zic " pune-ți și tu pe tine altceva, să arăți mai sexy, că altfel nu mă mai atragi "
Dar, mai du-te înspre dracu.
Și mai rău e că respirăm același aer și mi-e urât că dacă îl intoxică,o să mor deprimată.

Mai sunt pulărăii sau pizduțele care dezic oameni doar pentru că aceia au bun simț,pentru că sunt oameni "prea cuminți deci neexperimentați și neinteresanți"
Păi ce crezi? Nu toată lumea stă cu gura deschisă să mai sugă/lingă câte ceva și nu toți își expun mușchii și nu toate curu'. Zic doar.
Suntem terminați de era asta în care jegurile astea robotizate își fac simțită prezența din ce în ce mai mult cu ideea clară că trebuie ca oamenii să se schimbe pentru ei.

O să fac o listă mică despre cum să pari puțin om :
1. Nu mai judeca din prima, mai uită-te și la ștromeleagul tău, că poate nu îl vezi și acolo e problema
2. Nu te mai da interesant/ă doar pentru că ești frustrat/ă că te faci de râs
3. Nu știi fă/bă totul despre viață. Nimeni nu știe,chiar dacă te surprinde mai ai multe de luat în gură.
4. Mai stai puțin după ce ai avut orgasmul ăla din masturbare,nu deschide rețele de socializare. Poate fi frustrant.
5. Mânca-te-ar câinii

În fine,în cazul ăsta, ființelor care cred că femeia aia care bea bere,care nu se machiază mereu, nu se îmbracă destul de frumos, nu e după preferințe,etc, aceea nu e femeie și are penis,
Să ne sugeți pula.
Și lu' mama, că și ea bea bere.

Cu drag,Leana.
Pup.

Mai multe articole pe : http://leanamuziciana.blogspot.com

CUM SĂ NU FUȚI ALTE RELAȚII ȘI CUM SĂ NU-ȚI FUȚI PARTENERUL/PARTENERA LA CREIERI

Am promis unor mândre și mândrei că scriu puțin despre asta, așa după ce am mai citit/auzit,deoarece a fost cerut acest subiect e clar că s-a suferit din cauza asta. Deci :

1. Dacă îl/o vezi că are o relație, stai în pizda mă-tii la locul tău, că or mai fi găuri de futut și puli de supt în alte locuri
2. Dacă te incită că este combinat/combinată ești fără speranță,găsește în altă parte sau...nu poți?
3. Dacă ți se scoală de futut altceva,măcar fă asta fără să dai toate semnalele partenerului/partenerei.
4. Nu căuta scuze că nu ești fericit/ă și împlinit/ă în relația actuală și vrei ceva nou. Renunța dracu și nu-ți traumatiza actuala relație
3. Nu încerca să dai vina doar pe futacul/futaca respectiv/ă că s-a băgat deși știa de complicații, bineînțeles că e un gunoi sentimental dar și tu ești la fel.
4. Aviz pizdelor care se bagă în relații de care au habar, sunt niște triste și frustrate,majoritatea distruse cu care nu ai ce să vorbești.
5. Aviz pulărăilor care fut femeile altora : cui pula ta crezi că îi pasă ? E doar un mod de a avea certitudinea că fuți mai bine și că ai pula mai mare. Cui îi pasă? Nimănui.
6. În momentul în care știi cât rău faci ești doar o persoana demnă de nimic altceva. Denotă că ești egoist/ă și că nu-ți pasă decât de pula/pizda ta.
7. Nu mai da vina doar pe partener/ă relației de cuplu că tu înșeli. E penibil să faci responsabil pe celălalt de alegerile tale.
8. E comod să ai și o relație și să fuți și-n altă parte, știm, dar majoritatea poveștilor ăstora se sfârșesc sau continuă urât.
9. Protejeaza-te, că nu e ok să aduci "acasă" toate BTS-urile, doar pentru că te-a mâncat fictiv oraganul să te fuți și ai dus totul la real.
10. Aviz FAMILILOR CU GANDIRE TRADITIONALA
- Coaie, dacă futeți în stânga și dreapta,nu o mai ardeți geloși pe pizdele voastre că ar face și ele la fel, fiți drepți si preacurviți împreună, nu fiți nesimțiti, nu numai pula voastră contează.
- replica " ce treabă are familia cu curvele pe care le fut ?" Este la fel de greșită ca și gândirea asta reptiliană.
- replica " da, dar el e bărbat, așa sunt bărbații " , vă arată,dragelor, că alegeți să păstrați un așa idiot să vă facă să suferiți.
- replica " stau pentru copil " iertare, dar e greșită,tot ce faceți este să îl condamnați la ani de terapie pe copil.
- replica " nu îl/o mai iubesc după atâția ani " nu scuză că fuți altele/alții
11. Nu mai comparați omul pe care l-ați ales cu toate rapandulele.
12. Nu ziceți futacilor/futacelor că îi iubiți, că și ăia/alea au suflet
13. Nu vă bateți pula de oameni, că nu vă place să fiți luați la pulă.
14. Aviz proastelor/proștilor, fă/bă, nu mai încercați să dați sfaturi ălora pe care le futeți partenerul/partenera, chiar sunteți jenanți/e și penibili/e și nu e cazul.
15. Niciodată nu te certa din cauza futaiurilor adiacente dacă știi că ești de vină.
16. Să te confesezi la futac/futacă despre relația de cuplu,e cel mai urât lucru, că futacii/futacele de obicei zic.
17. Stai singur/ă dacă nu poți avea responsabilități.
18. Fă,proastă, nu o să o lase pe nevastă-sa pentru tine.
19. Dacă ești fraier și crezi că aia o să stea cu tine că o fuți, ea deja știe că ești futac,nu pleacă de unde îi e sigur.
20. Dacă futaca/futacul vorbește prost partenerul/partenera înșelat/ă,da-i două palme.
21. Mai terminați in gâtu' mamii voastre.
22. Nu vă mai faceți parteneru' nebun doar pt că îl înnebuniți voi
23. Dacă nu e fericire în relație,e alegere. Poți sau nu să termini.

Puteți să-mi săriți în creieri, nu cred ca e ok să nenorocești pe cineva doar pentru că nu poți să-ți ții chiloții pe tine.
Asumă-ți că te fuți dar nu da de bănuit și îmbină-le cât poți,cum poți fară să distrugi alți oameni.
Saaau și mai bine. Vezi de treaba ta. ♡
Merci.

Cu drag,Leana.

GHIDUL MICULUI FUTAC VIRTUAL (19-33 ani sper + aviz si tipelor/tipilor lgbt)

Nu e foarte greu să faci rost de un sexuț ok, fără implicații în zilele noastre. Problema însă e că majoritatea uită să lase loc de "bună ziua" și la asta mă refer, că dau partide atât de jalnice încât "la revedere" se transformă în " adio " și restul (negeneralizând) habar nu au cum să vrăjească puțin o pizdă.

1. Dacă vrei să-ți pice-n plasă,una bună și mai cu creier, niciodată nu începe discuția cu : " deranjez ? " , ai atâtea opțiuni,chiar tutoriale pe youtube. În momentul în care o gagică pe care o vizezi, primește acest mesaj, ochii ei fac rotocoale, până ajung în spatele capului.
Cel mai simplu mod de a aborda,este ăl mai natural, poți alege din : "hei :)" , "bună ^_^ ", "salut :) ", " 😁 " etc.
Întotdeauna este indicat să folosești un smiley face, atunci nu vei părea doar un futac arogant, ci un futac de încredere. Si nu pune prea mulți " 😘😘😘😘😘😘"

2. Dacă scrii agramat sau nu găsești subiecte de discuție, evident nu ai nicio șansă. Deci, dacă te știi că nu înțelegi care e problema cu cratima, o să rămâi la Manuela și foarte important : nu încerca să te dai că ești prea inteligent și să dai sfaturi despre ce poze ar trebui să pună sau cum să pună, chiar nu pari mai interesant dacă încerci să ataci,doar ești de căcat și arăți că ai frustrări în legătură cu tine.

3. Să zicem că ai trecut cu brio peste primul schimb de salut pe chat, acum începe munca. Nu fii bădăran/nesimpoarcă(aviz lgbt) și nu-i da din prima ideea de " fă vreau să te fut ", atunci o vei face să se simtă prost și șansele tale de a băga ștromeleagul la veveriță scad la -25%.

4. Muncește puțin pentru pizdăreală, nu e timp pierdut. Dacă observi că respectiva cade din prima, fii conștiincios și pune un prezervativ,două în portofel.
Nu e nimic rău în a fute tot ce prinzi,dar nu te mai lăuda la următoarea victimă cu asta, e jalnic, și nu, asta nu arată ce mare pulărău ești ba chiar cu toată experiența,poți părea un labagiu ahtiat după pește care-și dă drumul doar dacă vede un sfârc.

5. Dacă te cheamă la ea, nu te duce ca boul cu mâna-n cur. Ia și tu un vin sau un suc, o bomboană sau daca e pizda mega frumoasă,i-ai o floare, ieftină. Așa o să te mai cheme și șansele de a avea parte și de un oral sunt mai mari.
Dacă o chemi la tine, fă puțină ordine, nu vrei să calce pe coji de semințe.

6. Înainte de toată chestia asta,puteți să ieșiți undevă să vezi dacă e nebună sau nu, și de asemenea și ea să vadă dacă nu cumva ești dus cu capu'. Evită discuțiile despre fosta iubită,despre ce ai mai futut pe tinder etc.
Majoritatea pizdelor au probleme sentimentale,sunt distruse emoțional și unele chiar se enamorează după o partidă de amor (asta daca nu ești varză ), pe astea le ginești de la o poștă,după un timp. Unele, trecute de 27-28 de ani, dacă au un futac mai în vârstă,încep să îl aștepte cu mâncare gătită (ciorbă în special). Deci, ai grijă cu cin' ți-o tragi.

7. Gata, se-ntâmplă !
Ai ajuns în fața faptului împlinit. Ai grijă să fii cât de cât îngrijit ! Niciunei pizde nu-i place mirosul de transpirație ( e o minciună aia cu " miros a bărbat ", mai ales dacă puți a hoit ) , dinții periați, șosetele schimbate, chiloții ăia buni. Nu-ți lăsa unghiile prea mari că dacă vrei să începi preludiul cu degetele ( așa cum ai văzut pe pornhub) , o să o zgârii pe pereții vaginali și efectiv o să își bage pula.

8. După ce ai terminat treaba,vezi și tu dacă a avut și ea orgasm, nu o lăsa ampulea că riști să ți se umple frigiderul de carne și să ți se ducă vorba că ești ca furtunile de vară, se termină repede și doar te udă.

10. Întotdeauna respectă pizda cu care ti-o tragi, că așa te respecți și pe tine. Nu o trata doar ca pe-o bucată de carne.

11. Du-te acasă sau trimite-o la ea, apoi te poți lăuda la tovarăși cu ce ai futut tu. Dacă aveți tovarăși comuni, încearcă să îți ții gura.

12. Deschide tinder-ul și treci la următoarea victimă.

13. Spor :)

Cu drag,Leana.

CELE MAI TÂMPITE ÎNTREBARI PE CARE LE POȚI ADRESA ÎN SPERANȚA UNUI FUTAI

În fiecare zi, există un om care mă inspiră să scriu.
Pentru că trăim de ceva timp în era asta, în care nesimțirea și lipsa de gândire este la cote maxime, aproape zilnic trebuie să trec de oameni "curioși" ca să nu zic "tâmpiți" ca printre jaloane. Creierul bubuit de pornhub,redtube,xhamster și prea multă labă/degețica etc, împinge unele persoane în a te întreba fără nici cea mai mică urmă de respect,tot felul de chestii.
În mare parte,îți vine să o iei la fugă și să blochezi jumate din populația virtuală și trei sferturi din cea reală.

Cum unelor persoane le place să facă liste, aici o să fac și eu o listă de întrebări de tot căcatul,pe care le-am primit și le-am auzit că au fost primite de-alungul vieții de la diverse ființe aproape umane , o listă de întrebări pe care orice tâmp care vrea să fută ar trebui să știe că nu e ok să le pună.

1. Sunt curios, ești bisexuală... ti-ai tras-o în 3 ?
2. Auzi, am și eu o întrebare,tu te razi la ... ?
3. Bună vrei să vezi cum mă masturbez la web?
4. Auzi, dar tu când te-ai dezvirginat?
5. Hei :) Îmi trimiți și mie o poză cu păsărica ta?
6. Auzi da tu cum faci sex cu fetele ?
7. Am văzut că ai avut relații cu o fată,ați folosit și jucării ?
8. Tu chiar ai sânii mari sau nu ?
9. *trimite de nicăieri poză cu pula* - îți place? O vrei?
10. Cu câți tipi ți-ai tras-o până acum?
11. Mai ești virgină?
12. Ce salariu ai ?
13. Cam cât iei tu așa la evenimente?
14. Am auzit că dacă fuți o țigancă nu mai uiți toată viața,ai păsărica neagră?
15. Mamaaa niciodată nu am futut o bisexuală, mai ai și o prietenă?
16. Ce poziție preferi ?
17. Vrei sex virtual ?
18. Am auzit că grasele sug pula bine, așa e?
19. Dacă esti gay ai vrea să o faci cu mine și soția?
20. Te masturbezi ?
21. Ești rasă complet sau ai cu model ?
22. Sunt curios, ai facut anal ?
23. Etc

Ca să nu mai zic că intru și în altă discuție :
! Coaie,dacă nu ți-am cerut o poză cu puța ta de maimuțoi, de ce simți nevoia tu să trimiți ?
E atât de penibil.
Out of nowhere, să primesc o poză cu o puță, e groaznic, aviz si pizdelor.
E ca și cum mă trezesc, aud păsarele ciripind,pisicile încă moțăie și în loc de "bună dimineața" îmi apare în fața ochilor o puță străină pregătită de atac. 🤢
V-aș spune la mamele voastre, sa mor eu.
Am ajuns ca la fiecare poză cu pulan să trimit ca răspuns o poză cu o iconiță cu un sfânt( scuze creștinilor).

Și după toate astea se plâng că toate sunt nebune, pudice, nu se fut etc.
Păi cu cine mă, cu cine ?

Ca sa nu mai zic, că să te lauzi că nu îți pui prezervativ niciodată, îmi arăți doar că colcăi de BTS .

În fine, fuți nu fuți,vremea pulii trece...

Mă duc la o bere,că m-apucă damblageala.

Cu drag, Leana.
Pupix

Intreaba dracu' "ce flori îți plac ? " jur ca merge

PUȚIN DESPRE GRASE ÎN : SOCIAL MEDIA ȘI REAL LIFE

Unii mici futaci care se regăseau în articolul trecut, mi-au sărit în cap că e normal să am parte doar de experiențe de genul dacă sunt, citez : " o grasa vai morti tai kre nu are ce da la schimb unui barbat frumos si lucrat, asa k pune mana si mergi la sala in plm si nu mai manca nimic niciodata proast-o ascundete "

Păi, aici are dreptate.
Shake-uri nu stiu să fac, la sală nu mai merg și ieri am mancat un pateu de la o patiserie că de-atât am avut timp și pe lângă asta mi-au mai ieșit și bube de la el, muri-i-ar bucataru' .
Mi se mai întâmplă să mai merg pe stradă și miile de vieți să nu poată trece de mine, pentru că merg pe ambele sensuri de mers, dar mi-am facut un tricou, unde pe spate scrie
"scuze,am mâncat mai mult și am 88 de kg,ocolește-mă, nu îți ia mai mult de patru minute "
Să fii femeie grasă în era asta este uneori și un blestem și un beneficiu, de exemplu :

Blestemul :
1. Unii oameni te desconsideră
2.ești considerată proastă,neatrăgătoare,neîngrijită,subiect de glume.
3. Unii te cred frustrată
4. Altii te intreabă ( sorry Ionuțe, dar e amuzant ) la masă la o bere,deși atunci vă vedeți prima oară "câte kilograme ai? ",,sau iti spun " nu esti chiar asa grasa cum zice toata lumea,ca esti ca o vacă"
5. Dacă ai altă orientare sexuală, unii oameni au tendința să îți explice că de fapt tu ai fi doar heterosexuală dar din cauza corpului nu îți este foarte ușor să treci peste rușinea față de bărbați și de asta mai ai relații cu femei, practic ți se explică așa " dacă nu ai fi grasă, nu ai fi lesbiana sau bisexuală, că te-ar fute și le tine bărbații "
6. Ți se pune mâna pe burtă de parcă ar fi o chelie și ar purta noroc.
7. Când mănânci ți se atrage atenția,mai în glumă mai în serios
8. Dacă ți-ai luat o shaorma, ai belit pula.
9. Oamenii te recunosc drept " tipa aia grasă "
10. Ai nevoie de nervi de oțel pentru a merge în magazine pentru că " pentru dvs ?? mărimi așa mari nu avem "
11. Unii oameni cred că dacă ești o femeie grasă pe tine nu te doare nimic și dacă cineva îți zice ceva dureros iei geanta și ii dai în cap cu ea și pleci.
12. La o jignire,dacă spui " nu te mai purta așa dur cu mine, sunt și eu fragilă" replica este " poate la suflet "

Beneficii :
1. În autobuz, ți se dă locul pentru că te consideră gravidă.
2.La piață, ți se dă zmeură pe gratis pentru că ești considerată gravidă și poate ai poftă.
3. Unii sunt miloși căci cred că ești bolnavă

Poate sunt mai multe beneficii,sau erau prin timpul renașterii când nu te judeca patriarhatu' dacă aveai burtă.
Între timp,mi-am amintit o glumă :
Ea îi spune unui Lui,aproape plângând :
" - of, sunt așa de grasă ! :((
- ești frumoasă dragă...
- am zis că sunt grasă,nu urâtă ! :(((( "

Să revin, am experimentat și cum era fara 30 kg în plus, deși aratam cam după standarde, întotdeauna mi s-a zis că sunt grasă. Deci oricum ar fi, nu e bine nicicum.

Dacă arăți bine, ești curvă și sigur sugi pula, dacă ești grasă ești nefutută și frustrată ?

Țin să anunț că, din experiența mea și din poveștile auzite,există o rasă de oameni care fut grase. Știu că vi se poate părea total neconvențional și de necrezut,și stiu că sperați că ceva o să îi extermine de pe planetă (bine,mai sunt și ăia de le fut doar beți ). Pentru că ăștia...ăștia care le fut! Din cauza lor, pe unele grase le doare-n curul ăla mare de jignirile gratuite venite și din partea masculină dar și din cea feminină.
Așa că propun pentru fericirea lumii,a mass media,social media si a realitătii, un referendum, să nu mai existe femei grase și persoane care fut așa ceva.

• Ce o să spună copiii mei când vor vedea pe stradă doi grași sau două grase care se țin de mână ?

• Ce o să le explic eu copiilor mei când vor vedea la școala în banca alăturată o grasă care mănâncă un sandviș din pachețelul pus de mă-sa? Care e tot grasă probabil...

• Cum le zic eu copiilor mei că un om slab poate fute un om gras ??

• Cum le explic copiilor mei când o să vadă pe litoral o nesimțită care și-a permis să se dezbrace în constum de baie cu corpul ăla lipsit de orice ?

Ce o să spun eu când labagiul ăla frustrat,cu trei cefe,cu burta la vedere și enșpe lanțuri la gât mă judecă pe mine pe stradă ?

Ei bine,dragii babei, o laie poți să spui.
Pentru că :
dacă ești asumată pe cele minimum 150 de kg ale tale,de fapt faci chestia asta ca să te aperi.
Dacă esti timidă, ești vai morții tăi și ți-e rușine cu corpul tău.

În fine, așa e și la bărbați,doar că pe ei îi mai doare și-n carics, și nu au beneficiile să se așeze în autobuz că nu pot fi luați ca și gravizi.

că vorba aia a lui Can't :
" s-ar fute femeile,dar pula e la noi "

P.S. Și dracu să te pună să vrei o prăjitură de la cofetarie, că îți aruncă vânzătoarea un zămbet de "ahaa, prajiturică ? Da? Mortii tai de grasă, un fruct n-ai lua "
- Face 5 lei si 40 de bănuți,punguță? "

Brb mi-e fomiță. Pup
cu drag,Leana.

" - vreau si eu doua shaworma .
- care să fie picantă ?
- pe care ! "

FACEBOOK-UL ȘI TIPOLOGIILE DE OAMENI

1. Barbatul - Puțoi heterosexual de 19 -25 de ani, wannabe ceva ce nu e. -

Acest dulce bărbățel, care în mare parte nu știe să lege mai mult de trei cuvinte,are abordările luate din gașca de tovarăși în care o arde și în care se bate pentru a fi el cel mai Alfa dintre toți.
Nu poate susține un argument valid mai mult de cinșpe secunde și totul în discuții duce la " ce multe pizde am futut eu,sunt mare macho în pat ". Plictisitor, plin de el, mândru că el crede că le știe pe toate. Disperat după atenție,cu o atitudine de miserupist, frustrat că poate încă e virgin sau frustrat că tipa aia bună nu l-a vrut. Vorbeste pe fostă-sa de la prima discuție și habar nu are ce să scoată pe gură la o întâlnire. Oh, ba da, se laudă cu toate pizdele care i-au trecut prin pat( In cel mai bun caz,ăla din cămin) sau care îi scriu mesaje de amor,cu nenumaratele sticle de vin si votka date pe gât și câtă iarbă și pilluri iau ei,că sunt cool.

2. Pizdele frumoase 19 -25 hetero, non-inteligente dar bune de futut la orice oră

Astea-s mișto, delectare vizuală pentru libidinoșeniile celorlalte ființe virtuale cu ștromeleagele în vânt. Fetișcane cu suflet bun sau rău,bătute-n botox și silicon, altele naturale, corp bombastic, nu ezită să și-l arate în toate selfie-urile. Se plâng că nu au cu cine discuta și că toți pulăraii le văd doar obiecte sexuale. Mai mult,devin feministe postând poze în care ling o acadea. Noaptea fac videochat, unele sau sunt lucrătoare sexuale sau dansatoare prin Centru Vechi...ziua postează din mall sau de la Cota 1400 pe tocuri cu yuby.

3.Tipele bune,dar semi-proaste,extracreștine care dau cu DA la referendum să nu le atace gay-ii :
Cu astea mai greu de discutat. Bunoace virgine , care n-au dat de nicio orientare sexuala până acum. Ele își spun părerea despre viața din bula lor creștină,îndoctrinate orbește fără a mai face diferența dintre religie și credință. Speriate de bombe până pun botu' la viezure. Apoi dau iama în păpușoi, tot cu credință strașnică, dar cu un decolteu ceva mai adânc și cu Iisus în suflet.

4. Pulărăii 26- 30 hetero, cocălărizați,cu poze cu mașini și fără idealuri de viață.

Partikipă la tot, ei jtyu tot ke trebuie an vyatza k are skoala vietzi. A lucrat la buzunaru lu tata de mik si akum e jmeker pe barosaneala. Jtyu din versurile manelelor kum sa atraga o fata ku dukeatza. Trag de o bere la 0.33 toata noaltea intr-un club de fitze unde isi fac poze cu pizde bune ca sa se laude si ei cu ce au mai prins la undiță. Se duke akas da o laba sau dak are bany ia o curva.
Incep discutiile pe chat cu : "deranjez ? "
Apoi continua cu " cf ? Ejty dulke , asi vrea sa t poop, te fak o tura cu audi? Cf cf cf cf ? "
Nu-i bagi in seama un timp,le dai unfriend. Te lasa in pace

5. Pizdulice 19 -24 wanna be lesbian/bisexual

Astea sunt pe categorii :
ori te iau cu lugu lugu,miau miau
Ori te intreaba daca esti combinată.
Nu stiu nimic despre, dar au fantezii, e ok sa experimenteze dar le place cariciu.
Ar vrea o relatie cu o fata ca e mai simplu de discutat despre ciclu si tampoane,plus caaa fetele nu-s asa naspa ca baietii. Dar nu pot sta cu fete ca nu sunt asa dotate ca baietii.

6. Hateri frustrati ,ca n-au futut si ca nue-au iesit pasențele in viata - peste 30

- aici abordarea e simpla, daca are niste carte citita si stie sa vorbeasca merge discutat pana in punct, cand nu esti de-acord cu ei,nu le trimiti poze mai dezbracata,nu ii apreciezi continuu, nu le vorbesti prea des intr-o zi pentru ca ai treaba: Atunci din complimentele date mai devreme, ( frumoasa, scumpa,draga) te injura de toti mortii si te mai fac si "urată" , si citez dintr-un artist-pictor frustrat "nu mi-ai scris,nu m-ai cautat deloc, ar trebui sa fii mandra ca te.plac si ca sunt cine sunt ( un pictor blazat,cu facultati facute,care nu lucreaza in domeniu si traieste greu) da du te-n mortii tai cu sfaturile tale,de grasa frustrata si nefututa, ramai asa toata viata, umflata cu pretentii "

Daca n-are nimic citit,e analfabet si vede ca nu il bagi in seama,din " buna cf frumoas-o " se transforma in " fututi mortii matii de proasta ca esti frustrata si nefututa de aia esti asa ca nu imi dai atentie "

Se rezulta la a da ei block la mesaje. Sa nu cumva sa le mai zici vreun adevar sa se supere.

7. Tipele lezbiene over 35,prea invazive

Chat:
Ea : ce sani frumosi ai
Altă ea : ai avut vreodata relatii sexuale cu femei ?
Altă ea : ce fund apetisant
Și altă Ea : chiar daca esti mai grasuța, ai țâțele alea.
Ea : am futut-o pe aia

8. Tipele depresate (peste 25) ca nu au un partener :

Posteaza toate citatele din lume,toate pozele,toate piesele in care regasesc ideea de " mi-e bine fara relatie" dar plang noaptea-n plapuma langa animalul lor de companie (pisica) . Dau #ador la toate logodnele si casatoriile dar se incrunta.

9. Tipii misto, 26+ care nu vor nimic

Pizdele nu-i inteleg pe astia. Tanjesc si ii vad zei.
Ei se inteleg intre ei.
Ei sunt ok.
Imaturi emotional/cu probleme sentimentale sau miserupisti uneori prea i-a futut vreuna in corazon ca sa se mai lase aiurea.
De astia sunt indragostite toate.
Ei mai fut,mai rad. Dar light.

10. 40+
Ori sunt singuri/singure ori combinati si le scrie partenerul.
Aia singuri sau alea singure sunt ori frustrati ori resemnate.

Cu cat inainteaza in varsta devin mai rautaciosi/rautacioase sau mai simpatici/e asta in functie de : daca au sau nu familie,iubiri,etc

11. Familistii , astia sunt cei mai misto de urmarit. Cumva par fericiti in toate pozele si sunt ca niste modele de urmat in societate. Ca drum spre fericire zic

12. Artistii neintelesi

13. Tipele ok,destepte,culte cu pretentii

14. Aia care trimit poze cu mătărângile lor si alea care trimit cu fofoloancele.

15. Vulpoi batrani si curvari

16. Tipii gay mult prea expansivi

17. Tipele frustrate de corp care posteaza pozitivisme despre obezitate.

18. Tipi/e insurati/maritate in cautare de ceva nou

19.  Barbatii aia mega buni. Yummy. Care-s ori luati,ori gay ori nu vor commitment

20.

21.

Eu...

Tu...

Sign out.
Offline is the new luxury